勁憨！

我失去信心了。

原本開朗的心態被上一份工作消耗殆盡，要死不活的自卑模樣，惹毛了想要揍我、排隊排得落落長的團隊。

這三個月我一直縮在自己的殼內，很消極，心裡一直想著如果我消失該有多好？

對家裡毫無貢獻，家人也只是因為我是家人所以才容忍我的存在。

而陳先生呢？是不是也只是因為習慣，抱著〝再差也就這樣了〞的心態所以才不和我分手，畢竟我缺點這麼多...

沒有工作，我也不敢和朋友聯絡，

家人的關心對我來說也變得激烈....有痛感。

我開始沒辦法入睡，看著姊姊每天為了隔天工作養飽充足的睡眠，我越來越心虛。

我和陳先生提分手。隔閡越來越大，發生問題永遠避開問題，溝通都是假的。

有一天，公司找我去面試，我高興得不得了，穿得漂漂亮亮，打起精神想著一切都會好起來。

面試時很緊張，沒想到人事部的主管對於我的經歷隻字不提。

只問中文系的怎麼不去考老師考公職？我回答競爭太大、也沒有太多時間浪費不去賺錢，

主管說：喔.......那就這樣吧，應該三天之內會有消息，如果沒有，我想你應該...就知道了吧！

免不了心裡的難過，我點點頭微笑道再見，開始到結束不到十分鐘，我又回到家裡。

現在，我卻坐在這個工作崗位上，打著這篇網誌，這到底是什麼情形？

前幾天路過的品管主任來跟我抬槓，問我：「你是哪個研究所畢業的？」

我大驚，告訴他我只有大學畢業呀，哪有那個本事去唸研究所。

他說，人事主管說大材小用地任用了一個行政櫃檯，要大家好好照顧新人。

大材小用？

什麼叫做心花朵朵開，這下子我知道了，整個下午因為這樣感覺尾椎上揚了好幾十公分，

做著沖製和製造的月報表日報表每天都很開心。

我想百優解和安眠藥也不用每天吃了。

更突發奇想地覺得有事做，家人的關心不再讓我刺痛。

和陳先生的關係也許可以不用再這麼悲觀。

不怕和朋友聯絡，也不怕自卑。

這份工作絕對不是頂好的，但發現自己不需要卑微地倚靠藥物，可以快樂起來

讓我覺得自己正常了一些。

我想要再多做一些事情。不敢貪心，也不想輕易滿足於現狀。

總是在謝謝老姊的支持，有一天我也想要當你的支柱。

想要為你們做更多的事。